話を聞いてもらいたいだけだったんだ
 結婚して子供ができて・・・たったこれだけの、ささやかな夢だったのだ。

 クラインフェルター症候群と判った瞬間、茫然自失。
病院近くの公園のベンチに座って、平日なのに、毎日のようにボーっと公園の池を眺めているだけでした。

 親しいお医者さんに話した。
 相談するというよりも、ただこんな状況だった、と伝え、聞いてもらいたいだけだった。
誰にも打ち明けられない、でも、誰かに話さないと潰れてしまいそうだった。

      :

 「それは、しあわせにはなれないね」

 耳を疑った。何を言われたのかわからず、もう一度聞きなおした。

 同じことを、もう一度言われた。


 もう、十分落ち込んでいるんだよ。
電車の広告に書いてある他愛もない言葉や、雑誌に何気なく書かれている記事、TVドラマでたまたま不妊の内容だったりしただけで落ち込んだり、訳も無くただ頬を伝う涙。仕事のことなんか考えられない。腑抜けのように、ただ歩くしかない、そんな状況だった。

 言うまでも無く、その言葉でさらに落ち込んでいった。

 それから、今まで誰にも明かした事のない、長い暗い8年間が始まったんだ。
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# by 47__xxy | 2011-01-08 21:54 | 過去の事
ブログを開設するにあたり
初めまして。 通称「なかちゃん」です。

 25歳でクラインフェルター症候群とわかってから、わかる前と同じぐらいの人生を歩み、ここにきて、改めて、自分の人生を振り返り、薄れていく記憶を手繰り寄せながら「どうだったのか」を、また、これからの人生を「どうあがきながら過ごすのか」を赤裸々に綴っていきます。


 無精子症との診断にもめげず、【子育てで大人になるんだ】をスローガンに、お見合いに果敢に挑戦。数々の惨敗にもめげず、一気に2児のパパ、結婚にたどりつきました。そこからもう13年。

 思い悩んだ地獄のような8年間もあったけど、今思うのは・・・

 失ったものは大きかったけど、それ以上に得るものも大きかった。

 家族の理解と愛情を一身に受け、【自分らしさ】を武器に、同じように戦っている戦士たちと共に、残りの人生を歩んで行きたい。

 ところで、タブーなことも書いちゃうかも。何せ赤裸々にですから。でも、すべてが当事者にとっては真剣なのです。命が懸かっているのです。そこは間違えずに読んでくださいね。
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# by 47__xxy | 2011-01-05 17:51 | ご挨拶
父の死
 もうすぐ来る8月16日。田舎では、送り火を焚く日。その日が父の祥月命日。

 たまたま夏休みで実家に帰っていて、翌朝帰京予定だった。初めて自家用車で帰省したが、入院中だった父には、その車さえ見せてあげることができなかった。父は、腸のヘルニア、男性特有の病気。手術すれば直る、なんてことのないものだった。糖尿病だってことを除けば。死亡原因は、「インスリンショック」。手術のために一時的に止めていたインスリンの注射を始めた矢先の事故(?)だった。
 田舎の病院だったせいもあり、なすすべもなく、たった2時間だった。兄夫婦は、あいにくロスに留学中で、病院からは国際電話をかけさせてくれなかったから、車を飛ばして、数キロ離れた知人の家へ。病院に戻った時は、もう、血圧計が0に限りなく落ちて行くところだった。お袋は、本当の事態を知らなかった。ずっと付き添っていたのに。あまりにも事態が早すぎて。ついていけなかった。
 結果、「もういいよね」。肺に酸素を送るだけの処置しかしてくれていない医者たちに、私が言った一言。誰かが何かを言わなければ納まりのつかない、なんとも言えない雰囲気。それを破るのが、さも自分しかいないかのように。「もういいよね」。何が「もういいのか」私だって、わからないよ。
 兄は、私からの電話の後、折り返し病院へ電話したらしい。そのことがどういう意味を持つことなのか、医者である兄は知っている。兄の苦悩はわかる。いや、わからないかもしれない。

 日が日だったので、周囲には1台の車もなく、親戚のほとんども酒が入っていて。
結局、私の車で死んだ父を自宅まで運んだ。いくら田舎だってこんなことはないよ。時は平成だよ。ずっと、息子の車に乗ってみたいと言っていた、という私の一言で決まった。私の助手席を倒して、死んだ父が横たわった。私の後ろには放心状態の母が乗った。
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# by 47__xxy | 2005-08-13 20:41 | 日記



通称:なかちゃん。★東ニ病気ノコドモアレバ…西ニツカレタ母アレバ…南ニ死ニサウナ人アレバ…北ニケンクヮヤソショウガアレバ…★弱い立場中心の世の中に @WofNaka
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