25年前のKS宣告直後の日記が出てきた
 私は今まで日記を書いた事がないと思っていた。どうせ書いても続かないからなんだけど。

 で、今日、押入れの中を整理していたら、学生時代から20代後半(1981-1989年)の日記が出てきた。

 で、クラインフェルター症候群(KS)を宣告されて2,3週間めぐらいの日記が出てきましたので公表します。

以下原文どおりです。漢字変換、句読点、改行、すべて原文のまま。

===   1986.Sep.29
言われて2~3週間経った。
まるで夢のような、それでいて、もう知っていたかのような、不思議な感じがして。
どうしたらいいのか、何をすればいいのか、急に周囲の事すべてが
つまらなくなり、白けてきて、さめてきて。
どうにもなりはしないのに、何に助けを求めたらいいのかわからなくて。
助けを借りずに生きてゆかなくてはいけないのだと、自分に言いきかせ。
ヨボヨボになっても自分一人で生きてゆかなくてはいけないし。
それがあたりまえだと思ったりもする。

生まれてきただけ幸せだと言われ。
厳しいけど、その通りかもしれないと思い。
一人になると、そのことばかり考える。電車の中で涙が止まらなくなることもしばしば。

世の中にいっぱいいると、医者に言われ。
人は人、他人は他人。要するにオレはどうなんだと思い。

中学・高校の頃、将来は、適当な時期に結婚して、子供が生まれ。
大金もりっぱな家もいらないから。なんかそんなふうに生きていきたい。
生きていけたら充分だと思ったが。
根底からくつがえされた。

MYちゃんもMHちゃんも、なんたってTK君がかわいくて。子供が好きだ。大好きだ。
電車でお母さんにおんぶされてねむっている子供、公園で土いじりしている子供、デパートで泣きじゃくっている子供、夕暮れに、ご飯のしたくをしているお母さんと、子供がじゃれあったり。でも、無理なんだ。100%。

他人が能力を持っていようがいまいが、関係ない。でも、自分自身が100%だめだと言われたら、くやしい。それも先天性だなんて。
何にあたればいい訳? 何をうらめばいいんだ。
何でもいい、あたりながらうらみながら生きていくのもいいかもしれない。
でもあたれない。うらめない。

仕事なんかどうなってもいい。
どこかへ行きたい。じっくり考えたい。何を?

女の人がいればって言ったって。よけいむなしいだけかもしれない。

わかってくれる人がいるといっても、それは理想であって、誰も安易に考えている人はいない。

わかってくれて、一生を苦しんで悩んで生きていってくれる人、そんな物好きがいるとは思えない。そんなお人よしがいますか。
同情はいやだ。そういう人とめぐり会ったとして、何らかの形で断ってくるのが普通のような気がして、それでもうらまないから安心しな。

何かしたい。何をすれば救われるのかわからない。
どうすれば。
===
※MYちゃん、MHちゃん、TK君は、学生時代の下宿先の子供で小学校前ぐらいの子供たちです。


 今、読み返して、この絶望感の中にいる自分に、今の自分は、何も声をかけてあげられない、って思った。

 優しいな、俺。母親を恨まないと宣言しているね。こんな状況でも。優しいな俺。

 もう、涙が止まらなかった。

 でも、大丈夫なんだよ。

 「そんな物好きやお人よし」がいて、結婚できているんだよ。

 そうなんだよ。少なくとも10年後立ち直って、子供がいる人と結婚して、14年もラブラブ生活が続いて、そして家内も子供たちも、よく理解してくれている家族にめぐり合えているんだよ。






 よく、いままで頑張ったよ、俺。

 今の自分が今の自分に言ってあげられる。今だから。
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by 47__xxy | 2011-09-04 11:36 | 過去の事
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通称:なかちゃん。★東ニ病気ノコドモアレバ…西ニツカレタ母アレバ…南ニ死ニサウナ人アレバ…北ニケンクヮヤソショウガアレバ…★弱い立場中心の世の中に @WofNaka
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