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25年前のKS宣告直後の日記が出てきた
 私は今まで日記を書いた事がないと思っていた。どうせ書いても続かないからなんだけど。

 で、今日、押入れの中を整理していたら、学生時代から20代後半(1981-1989年)の日記が出てきた。

 で、クラインフェルター症候群(KS)を宣告されて2,3週間めぐらいの日記が出てきましたので公表します。

以下原文どおりです。漢字変換、句読点、改行、すべて原文のまま。

===   1986.Sep.29
言われて2~3週間経った。
まるで夢のような、それでいて、もう知っていたかのような、不思議な感じがして。
どうしたらいいのか、何をすればいいのか、急に周囲の事すべてが
つまらなくなり、白けてきて、さめてきて。
どうにもなりはしないのに、何に助けを求めたらいいのかわからなくて。
助けを借りずに生きてゆかなくてはいけないのだと、自分に言いきかせ。
ヨボヨボになっても自分一人で生きてゆかなくてはいけないし。
それがあたりまえだと思ったりもする。

生まれてきただけ幸せだと言われ。
厳しいけど、その通りかもしれないと思い。
一人になると、そのことばかり考える。電車の中で涙が止まらなくなることもしばしば。

世の中にいっぱいいると、医者に言われ。
人は人、他人は他人。要するにオレはどうなんだと思い。

中学・高校の頃、将来は、適当な時期に結婚して、子供が生まれ。
大金もりっぱな家もいらないから。なんかそんなふうに生きていきたい。
生きていけたら充分だと思ったが。
根底からくつがえされた。

MYちゃんもMHちゃんも、なんたってTK君がかわいくて。子供が好きだ。大好きだ。
電車でお母さんにおんぶされてねむっている子供、公園で土いじりしている子供、デパートで泣きじゃくっている子供、夕暮れに、ご飯のしたくをしているお母さんと、子供がじゃれあったり。でも、無理なんだ。100%。

他人が能力を持っていようがいまいが、関係ない。でも、自分自身が100%だめだと言われたら、くやしい。それも先天性だなんて。
何にあたればいい訳? 何をうらめばいいんだ。
何でもいい、あたりながらうらみながら生きていくのもいいかもしれない。
でもあたれない。うらめない。

仕事なんかどうなってもいい。
どこかへ行きたい。じっくり考えたい。何を?

女の人がいればって言ったって。よけいむなしいだけかもしれない。

わかってくれる人がいるといっても、それは理想であって、誰も安易に考えている人はいない。

わかってくれて、一生を苦しんで悩んで生きていってくれる人、そんな物好きがいるとは思えない。そんなお人よしがいますか。
同情はいやだ。そういう人とめぐり会ったとして、何らかの形で断ってくるのが普通のような気がして、それでもうらまないから安心しな。

何かしたい。何をすれば救われるのかわからない。
どうすれば。
===
※MYちゃん、MHちゃん、TK君は、学生時代の下宿先の子供で小学校前ぐらいの子供たちです。


 今、読み返して、この絶望感の中にいる自分に、今の自分は、何も声をかけてあげられない、って思った。

 優しいな、俺。母親を恨まないと宣言しているね。こんな状況でも。優しいな俺。

 もう、涙が止まらなかった。

 でも、大丈夫なんだよ。

 「そんな物好きやお人よし」がいて、結婚できているんだよ。

 そうなんだよ。少なくとも10年後立ち直って、子供がいる人と結婚して、14年もラブラブ生活が続いて、そして家内も子供たちも、よく理解してくれている家族にめぐり合えているんだよ。






 よく、いままで頑張ったよ、俺。

 今の自分が今の自分に言ってあげられる。今だから。
by 47__xxy | 2011-09-04 11:36 | 過去の事 | Comments(2)
Commented at 2011-09-06 16:18 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by 47__xxy at 2011-09-06 22:30
鍵さん こんにちは。

そうです。この写真は、高校3年生の写真です。私も気に入っている写真です。

KS宣告後の日記は、私のありのままを知ってもらいたいためにあえて載せました。それぞれのブログにアップしていますが、それらは、それぞれに意味があるのです。

格好いいことばかり書いていると思っている人もいるとは思いますが、私にもKS宣告があって、苦しい中を潜り抜けてここまできて、というところを見せたかったんです。
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通称:なかちゃん。★東ニ病気ノコドモアレバ…西ニツカレタ母アレバ…南ニ死ニサウナ人アレバ…北ニケンクヮヤソショウガアレバ…★弱い立場中心の世の中に @WofNaka
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